Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe.
Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in New York rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt
nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise
des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen.
Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem
Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich
zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss...?!

Small-Talk auf einem kleinen privaten Sommer-Garten-Fest - Gast: Tennis macht einfach Spass!
(Aussage eines relativ neuen Vereinsmitglieds nach zwei - drei Jahren aktiver Mitgliedschaft im Verein) -
Gastgeber: Sie haben tatsächlich Spass am Tennis? Gast: Ja!!! - Gastgeber (trocken): "...warum lernen Sie´s dann nicht?"

2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!"
2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne:
"Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten.
3. Aufschlag: Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne.
Eine Stimme von oben: "Scheiße daneben!"

Boris Becker und Michael Stich sind beim Fallschirmspringen. Gerade aus dem Flugzeug gesprungen sagt Stich zu Becker:
"Verdammt - ich habe aus Versehen einen Rucksack umgeschnallt!" Darauf Becker trocken: "Ich glaube, heute hast Du einmal
den härteren Aufschlag!"

"Boah, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Müller nach dem verlorenen Match beim Handshake mit Meier.
Darauf Meier: "Ach, Sie haben schon mal gespielt?"

In einem vornehmen Tennisclub steht eine Tennis-Gala mit großer Tombola bevor. Der Vorsitzende McNet, ein zwar engagierter
aber überaus geiziger Mann mit schottischen Vorfahren, brüstet sich: "Meier hat für die Tombola ein Fahrrad gegeben, Müller
eine Waschmaschine, Schürmann eine wertvolle Uhr, Schröder ein nagelneues Racket!" Zwischenruf: "Und was haben Sie in
Sachen Tombola gegeben, McNet?" "Die Genehmigung..."

"Sie machen mir Mut. Ich habe manchmal den Eindruck, ich sollte nochmal Trainerstunden nehmen." -
"Ach", erwiderte sein Tennispartner: "Hatten Sie schon mal welche?"

Der verzweifelte Tennistrainer zur Blondine nach der 33sten Trainingsstunde: "Mensch Monika, lassen Sie doch die Bälle nicht immer
so springen !" Diese entgegnet: "Es geht aber nicht anders, mit BH schwitze ich immer so arg !"

Einer neuer Superspieler ist in den TV Siebengebirge eingetreten. Er verabredet sich mit Klaus zum ersten Tennismatch am Sonntagmorgen
schon um 9.00 Uhr. Er sagt aber auch: "Es könnte ein Viertelstündchen später werden. Er kommt pünktlich um 9.00 Uhr und fertigt Klaus mit
6:0 6:0 ab. Da will Klaus sofort eine Revanche am nächsten Tag wieder um 9.00 Uhr. Der Klassespieler sagt: "Okay, aber es könnte ein
Viertelstündchen später werden. Er kommt wieder pünktlich - spielt aber diesmal nicht mit 'Rechts', sondern mit 'Links' und fertigt Klaus wieder
mit 6:0 6:0 ab. Klaus versteht die Welt nicht mehr und sagt: "Erst spieltst du mit Rechts, dann mit Links und überhaupt - was soll das denn mit
dem 'Viertelstündchen später' ? Tja, erklärt der Klassespieler: "Wenn ich morgens wach werde und meine Frau liegt auf ihrer rechten Seite, dann
spiele ich auch mit Rechts und wenn sie auf der linken Seite liegt, dann spiele ich mit Links - aber - wenn sie auf dem Rücken liegt, dann könnte
es ein Viertelstündchenn später werden".

Stöhnt Harald nach dem Tennismatch mit seinem Arbeitskollegen: "Ich habe heute das schlechteste Spiel meines Lebens geliefert."
Meint der Kollege: "Ach, sie haben schon mal gespielt?"

"Treibst du Sport?" wird Klaus gefragt. "Na klar", sagt Klaus "Ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik" -
"Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?" - "Morgen fange ich damit an", sagt Klaus.

Boris Becker und lvan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig
mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich.
Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Grinst Boris und ruft ihm nach:
"Heute hast du den härteren Aufschlag."

Die Engel und die Teufel wollen ein Tennisspiel austragen. Petrus rät dem Spitzenspieler der Teufel:
"Gebt auf. Alle Stars sind im Himmel." "Na und? Dafür haben wir alle Schiedsrichter in der Mannschaft."

Handwerksmeister zu seiner Frau: "Die Reparatur des Tennisschlägers kostet 38 DM, runde die Rechnung auf 50 DM auf -
oder halt. Schreib 62 DM, damit es nicht so aufgerundet aussieht."

"Vater, du musst mir unbedingt etwas mehr Taschengeld geben", sagt der Sohn.
"Ich kann doch mit 18 Jahren nicht ohne einen Pfennig in der Tasche im Tennis-Center erscheinen!"
"Und warum nicht?" erwidert der Vater, "ich bin 48 Jahre und muss es auch!"

"Dem hab ich's aber gegeben", sagt das neue Mitglied des Tennisclubs, als er das Haus des Kassierers verlässt.

Wussten Sie schon, dass man Kündigungen für Trainer oder Vertragsspieler nicht als Flaschenpost bezeichnen darf?

Der Kassierer vom Tennisclub sagt: "Herr Müller, Sie gehören unserem Club seit genau 10 Jahren an, und da meine ich ..."
"Aha", fällt ihm da Müller ins Wort, "und da meinen Sie, ich könnte auch einmal Beitrag bezahlen?"

"Du guckst schon zwei Stunden Tennis, nachher klagst Du wieder über einen Tennisellenbogen",

"Wollen Sie die Einrichtung des Clubhauses versichern lassen?"
"Ja, bis auf die Getränke. Die lässt sowieso keiner aus dem Auge."

Sagt ein Tennisball zum anderen: "Du, komm doch zu mir ins Netz!"
Nach einigem Zögern erwidert der Angesprochene: "Na gut, bevor ich nich schlagen lasse!"

Fragt ein Schotte den anderen: "Wurde bei euch im Tennisclub auch gesammelt?"
"Ja und wie!" - Und was hast du gegeben?"
"Die Erlaubnis!"

Verkäufer in einem Sportgeschäft zum Kunden: "Nehmen Sie den Schläger so mit, oder soll ich ihn Ihnen einschlagen?"

Sagt ein Tennisschläger zum anderen: "Nun rede doch nicht so ein dummes Zeug.
Natürlich hätte ich das Endspiel haushoch gewonnen, wenn ich nicht so einem dusseligen Anfänger in die Hände gefallen wäre!"

"Warum gehst du denn jede Woche zum Club, wenn anstatt Tennisspielen nur geklatscht wird?" fragt der Ehemann kopfschüttelnd.
"Na ja", erwidert die Frau, "wenn ich nicht hin gehe, bin ich es über die geklatscht wird!"

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam)
vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh... Tennisbälle!" "Mei das muss weh tun - ich hatte mal 'nen Tennisarm..."

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Dann schicken Sie diesen doch per e-mail an webmaster@tv-pluederhausen.de